به گزارش خبرگزاری حوزه، حجتالاسلام والمسلمین رضا یوسفزاده، مشاور خانواده، در پاسخ به پرسشی درباره نحوه برخورد با همسری که قدر محبتهای طرف مقابل را نمیداند، نکاتی کاربردی درباره اصلاح الگوهای نادرست در روابط زناشویی بیان کرد.
سوال:
گفتند با همسری که قدر محبتهای طرف مقابل را نمیداند چطور باید برخورد کرد؟ به طرف هم میگوید وظیفه شماست.
پاسخ حجت الاسلام والمسلمین رضا یوسف زاده
این مسئله صرفاً یک گلۀ ساده نیست، بلکه یک چراغ خطر محسوب میشود. به ویژه هنگامی که کلمۀ «وظیفهات است» به کار گرفته میشود، نشاندهندۀ وجود یک الگوی ناکارآمد در رابطه است.
برای توضیح این موضوع، میتوان از مفهوم «حساب بانکی عاطفی» بهره گرفت. همانطور که در زندگی برای مدیریت امور مالی و اقتصادی یک حساب بانکی وجود دارد، در زندگی مشترک نیز یک حساب بانکی عاطفی داریم. محبتهایی که به یکدیگر میکنیم و مهری که به هم میورزیم، هر یک همچون سرمایهگذاری عاطفی در این حساب محسوب میشود.
برای اصلاح این وضعیت، سه گام اساسی باید انجام شود:
گام نخست: توقف استراتژیک محبتهای یکطرفه
توجه داشته باشید که مقصود، توقف کامل نیست، بلکه توقف استراتژیک است. هنگامی که فرد متوجه میشود مدتی است تنها از سوی او محبت صورت میگیرد و همسرش در پاسخ میگوید «وظیفۀ توست» یا «من وظیفهای ندارم»، لازم است به مدت یک هفته محبتهای یکطرفه را قطع کند، بدون آنکه چیزی بگوید.
هدف از این اقدام، شکستن الگوی ناکارآمد است. الگویی که در آن تکرار میشود: «محبت میکنم، او پاسخ نمیدهد، ناراحت میشوم، درخواست محبت میکنم، میگوید وظیفهات است و من بیشتر ناراحت میشوم». این چرخۀ تکراری باید شکسته شود. یک هفته تنفس به خود میدهیم و فرصتی برای اندیشیدن به طرف مقابل عطا میکنیم. اگر بتوان این یک هفته را با صبر و مدیریت هیجان پشت سر گذاشت، نتیجه مطلوب حاصل خواهد شد. برخی افراد هنگامی که چیزی را به طور موقت از دست میدهند، قدر آن را میدانند.
البته انجام صرف این گام به تنهایی کافی نیست و پاسخ قطعی نخواهد داد.
گام دوم: گفتگوی شفاف، هدفمند و غیرقضاوتآمیز
پس از گذشت یک هفته، لازم است گفتگویی با ویژگیهای شفافیت، هدفمندی و غیرقضاوتآمیز بودن انجام شود. در این گفتگو باید با زبان نیاز سخن گفت، نه با زبان شکایت، درخواست یا التماس. بیان جملاتی نظیر «من به محبت تو نیاز دارم» یا «دوست دارم به من ابراز علاقه کنی» تأثیر معجزهآسایی در رابطه زن و مرد دارد.
زبان نیاز، معجزهگر رابطه است. وقتی یک انسان متوجه شود که همسرش به ویژگی یا گفتار او نیاز دارد، عزت نفس و اعتماد به نفسش افزایش مییابد و احساس مفید بودن میکند. بنابراین، باید نیاز خود را با زبان نیاز ابراز کنید، نه با زبان شکایت و التماس.
گام سوم: بازتعریف وظیفه و مهرورزی
پس از آنکه همسر پذیرفت که وظیفه و مهرورزی دو مقولۀ جداگانه هستند، یک کاغذ بردارید یا از تخته وایتبرد استفاده کنید. یک خط بکشید و در یک ستون بنویسید «چه چیزهایی وظیفه است» و در ستون دیگر «چه چیزهایی محبت و مهرورزی است». این کار را برای مرد و زن به صورت جداگانه انجام دهید.
فایدۀ این کار، شناخت دنیای فکری یکدیگر در مفهوم وظیفه و مهرورزی است. هنگامی که از دیدگاههای یکدیگر آگاه شدید، هماهنگی میان شما آسانتر خواهد شد. با انجام این سه گام، هیجانات منفی به شدت کاهش خواهد یافت و رابطه به سمت تعادل و تفاهم پیش خواهد رفت.
برای دانلود فایل صوتی اینجا را کلیک کنید
نظر شما